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向けるほどエネルギーないんだけど
ビーシュリンプを諦めて(やはり動物は自分には無理です・・・)グリーンネックレス買おうかなと思ってます。
サボテンは５０００円くらい出さないと、根っこが可哀想なことになってるようなんです。
あの砂が接着剤でくっついてるらしくて、植え替えとかほぼ不可能みたいで。
昔は無駄に猫を飼いたがったりフェレットねだってみたりしたけど、今じゃ絶対にない発想ですね。
前の犬が吐血しまくりで壮絶な死に方したもんで 。死に目にはあってないんだけどさ。
半年くらい自己嫌悪に陥ってました。いやぶっちゃけなんの関与もしてないんだけど。
家族としてもっと親に強くワクチン打つように進言するべきだったとか(正直親よりだいぶ犬に詳しいです)もっとやれることあっただろうとか、吐血しだしてから慌てる大人を本気でぶっ殺したくなったりとか、まぁ色々あるんですよ。
こういう経験がどんどん人間不信にさせてく訳ですねw
後悔するの結構好きだけど、命の関わることだけは駄目ですね。
まぁ、他の家族の馬鹿共は無知なだけである意味罪ないし、知ってて放置した？のは私だけだし、みたいな感じで嫌悪感にゲロゲロなったんです。
こんな酷い罪悪感と一緒にいなきゃいけないなら死んだ方がマシやねん。とか(ありがちありがち)
とか書いてたらボロボロ泣いちゃってる自分きもいわー。
人間の今際の際に言う言葉が本心かどうかは分からないけど、一応返事聞けるじゃん。
でもあいつは言葉交わせないからさ、いや交わせても怖くて聞けないけどさ。
うち来てよかった？とか幸せだった？とか聞けないしさ。信じるしかないって凄いよね。
私の場合、基本的に自分のことも騙して誤摩化して生きてるから、とてもじゃないが他者を信じるなんてできないね。
最近感じた罪悪感と言えばダントツでおれやなぎですわ。
最初音痴wとか遊んでたけどよく知らないで言ってたからね。
そんで真相知って、なんて酷いこと言っちまったんだとすんごい後悔してボロ泣きしちまって(またかよ)だけどそうやって同情する事自体が失礼にあたるんじゃないのか、とかまぁこの辺もかなり葛藤しました。
結論は、知った後でプゲラっちゃうならそれも一つの愛情表現になるんじゃないかなということで。
悪意のあるものは別だけど。
人間なんて矛盾してるもんですから。それでいいんだと思うのよ。
でも時々こういう自分が怖かったりもする。
友人に勧めておいてなんだけど、自分も精神科行こうかな。
いやこういう自問自答してる時点で精神的には健康だと思うけど。
ヤバい人って大体自分の異常さにまったく気付いてない場合が多いみたいだし。
投稿者 koko : 2007年05月10日 23:03
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